Saya berusia 44 tahun, dan hal yang tak pernah diberitahukan kepada saya tentang usia ini adalah bahwa ini adalah usia pertama di mana Anda bisa melihat dengan jelas ke dua arah — cukup jauh ke belakang untuk menyadari apa yang telah Anda korbankan, dan cukup jauh ke depan untuk…

Slot online terpercaya – Tambahkan ke umpan Google News Anda. Saya akan jujur kepada Anda. Saya tidak berencana menulis postingan ini.

Selasa lalu, saya sedang duduk di balkon rumah saya di Venice Beach, kopi saya sudah mulai dingin, sambil menelusuri foto-foto lama di ponsel saya. Lalu, saya menemukan sebuah foto yang mungkin diambil sekitar lima belas tahun yang lalu. Saya, saat berusia pertengahan dua puluhan, berdiri di luar sebuah bar murahan di Sacramento sambil memegang setumpuk CD yang seharusnya saya ulas untuk sebuah blog yang tidak dibaca siapa pun.

Saya hampir tidak mengenali pria itu. Bukan karena dia terlihat sangat berbeda, tapi karena saya bisa merasakan jarak antara siapa dia saat itu dan siapa saya sekarang. Dan dalam sekejap yang sama, saya bisa merasakan jarak antara siapa saya sekarang dan siapa pun yang akan saya jadi dalam lima belas tahun ke depan.

Itulah hal tentang usia 44 yang membuat Anda terkejut. Ini adalah usia pertama di mana kedua arah itu menjadi sangat jelas pada saat yang sama. Tak ada yang memperingatkanmu tentang kejelasannya Orang-orang memperingatkanmu tentang banyak hal seiring bertambahnya usia.

Metabolisme. Lututmu. Fakta bahwa kamu akan mulai mengeluarkan suara setiap kali duduk.

Tapi tak ada yang memberitahumu tentang. Perhatikan cara melihat yang unik ini. Kesadaran yang luas ini muncul tanpa diundang di usia awal hingga pertengahan empat puluhan dan menolak untuk pergi.

Kamu bisa menengok dua puluh tahun ke belakang dan menelusuri setiap persimpangan jalan. Setiap “ya” yang menutup pintu. Setiap “tidak” yang membukanya.

Anda dapat melihat bentuk pertukaran yang Anda lakukan, dengan jelas, tanpa kabut masa muda atau penyangkalan yang dulu melembutkan tepinya. Dan pada saat yang sama, Anda dapat menatap ke depan dan memahami, mungkin untuk pertama kalinya dengan bobot yang nyata di baliknya, bahwa jalan di depan itu terbatas. Tidak pendek, tentu saja.

Tapi bukan jalan raya terbuka tanpa batas seperti yang terasa saat berusia 25 tahun. Kombinasi itu melakukan sesuatu yang aneh pada seseorang. Keputusan yang kita ambil dan yang tidak kita ambil Saya pernah menyebutkan ini sebelumnya, tapi saya memikirkan trade-off lebih dari yang seharusnya dilakukan kebanyakan orang.

Itu bagian dari pekerjaan ketika Anda menghabiskan hari-hari Anda membaca tentang pengambilan keputusan dan ilmu perilaku. Tapi inilah yang terasa berbeda di usia 44. Di usia 25, trade-off hanyalah teori.

Anda tahu Anda sedang. Memilih satu jalan daripada yang lain, tapi kamu tak benar-benar bisa merasakan beban dari apa yang kamu korbankan karena kamu belum cukup lama hidup untuk melihat dampaknya. Di usia 44 tahun, pengorbanan itu terlihat jelas.

Nyata. Kamu bisa melihatnya dalam kehidupan yang telah kamu bangun. Saya menukar karier blogging musik yang saya cintai dengan sesuatu yang bisa membayar sewa.

Saya menukar Sacramento dengan Los Angeles. Saya menukar pola makan yang tak pernah saya pertanyakan dengan pola makan yang membuat nenek saya menangis di Hari Thanksgiving karena saya menolak makan isiannya. Beberapa pertukaran itu jelas benar.

Beberapa masih saya ragukan. Dan beberapa benar sekaligus menyakitkan, kategori yang tak pernah dipersiapkan oleh siapa pun. Intinya bukan soal pertukaran itu baik atau buruk.

Intinya adalah bahwa di usia 44, kamu akhirnya bisa melihat semuanya terentang di belakangmu seperti peta dari setiap tempat yang pernah kamu kunjungi. Dan kamu menyadari bahwa orang yang berdiri di sini hari ini adalah hasil dari setiap pilihan tersebut. Itu adalah beban yang berat untuk dipikul.

Kenyamanan aneh dari jendela yang tertutup Di sinilah hal-hal menjadi menarik Namun, itu bukan berarti beristirahat. Sebab, pandangan ke depan—yang memperlihatkan betapa terbatasnya waktu yang tersisa—tak hanya menimbulkan kecemasan. Ia juga membawa sesuatu yang lain.

Ia membawa fokus. Saat berusia 25 tahun, waktu terasa melimpah, sehingga kamu menghabiskannya layaknya orang yang mengira waktu itu takkan pernah habis. Kamu menerima segala hal.

Kamu membagi diri terlalu tipis. Kamu membiarkan opsi-opsi terbuka begitu lama hingga beberapa di antaranya diam-diam kadaluwarsa saat kamu tidak menyadarinya. Di usia 44, kamu mulai memahami bahwa menjaga setiap pintu terbuka sebenarnya adalah bentuk dari tidak memilih.

Dan tidak memilih memiliki biayanya sendiri. Aku menyadarinya dalam hal-hal kecil. Dulu aku memotret segala sesuatu saat berjalan-jalan di Griffith Park.

Setiap sudut, setiap bayangan, setiap detail acak. Sekarang saya mendapati diri saya menjadi lebih selektif. Bukan karena saya kurang peduli, tetapi karena saya telah belajar bahwa mencoba mengabadikan segalanya berarti Anda akan berakhir dengan rol kamera yang penuh dengan gambar yang tidak penting dan sangat sedikit gambar yang benar-benar berarti.

Hidup bekerja dengan cara yang sama. Jendela yang semakin menyempit tidak hanya membatasi pilihan Anda. Jendela itu justru memperjelas pilihan-pilihan tersebut.

Hal ini memaksa kita untuk jujur tentang apa yang sebenarnya penting bagi kita versus apa yang selama ini kita bawa-bawa karena kita memulainya pada usia 28 tahun dan tak pernah melepaskannya. Keduanya terjadi bersamaan. Bagian yang tak pernah orang katakan pada kita, bagian yang masih saya pelajari untuk hadapi, adalah bahwa kedua sudut pandang ini tidak saling meniadakan.

Keduanya hidup berdampingan. Setiap hari. Kadang-kadang di pagi hari saya bangun dan sudut pandang ke belakang lebih dominan.

Saya memikirkan persahabatan yang saya sia-siakan. Tahun-tahun yang saya habiskan dengan terlalu vokal tentang hal-hal yang saya yakini, mendorong orang menjauh saat saya pikir sedang mendekatkan mereka. Versi diri saya yang begitu yakin bahwa dia benar hingga lupa untuk bersikap baik.

Di pagi-pagi lainnya, sudut pandang ke depan mengambil alih. Saya memikirkan apa yang ingin saya bangun. Apa yang ingin saya tulis.

Ke mana saya ingin bepergian. Proyek-proyek yang terus saya tunda karena sebagian dari diri saya masih beroperasi seolah-olah waktu tak terbatas dan saya akan menyelesaikannya suatu saat nanti. Dan kemudian ada pagi-pagi ketika kedua pandangan itu muncul dengan volume yang sama, dan saya hanya duduk di balkon saya w Sambil menanti latte susu oat-ku yang mulai dingin lagi, aku berusaha memandang gambaran besarnya tanpa berkedip.

Itulah pagi-pagi yang paling berat. Dan, anehnya, yang paling produktif. Apa yang dikatakan penelitian (dan apa yang terlewatkan) Sebenarnya ada fenomena yang terdokumentasi dengan baik dalam psikologi yang disebut kurva U kebahagiaan.

Intinya, kepuasan hidup cenderung menurun di usia paruh baya sebelum kembali meningkat di tahun-tahun berikutnya. Para peneliti telah menemukan pola ini di puluhan negara. Penjelasan umumnya berfokus pada harapan yang tak terpenuhi.

Saat Anda mencapai usia empat puluhan, kesenjangan antara apa yang Anda bayangkan dan apa yang sebenarnya terjadi menjadi tak terbantahkan, dan kepuasan pun menurun. Namun, menurut saya, kerangka pemikiran itu melewatkan sesuatu. Penurunan itu bukan hanya soal kekecewaan.

Ini tentang beban melihat dengan jelas ke dua arah untuk pertama kalinya. Ini adalah beban kognitif menyeimbangkan masa lalu dan masa depan dalam satu kerangka dan berusaha berdamai dengan keduanya. Kabar baiknya, jika Anda mempercayai data, kurva itu akan naik kembali.

Kejelasan yang terasa begitu berat di usia 44 tahun pada akhirnya berubah menjadi sesuatu yang lebih ringan. Sesuatu yang lebih mendekati kebijaksanaan, atau setidaknya penerimaan. Aku belum sampai di sana.

Tapi aku bisa melihatnya dari sini, yang kurasa itulah intinya. Mengenai apa yang sedang kupelajari untuk dilakukan dengan hal ini, aku belum punya kesimpulan yang jelas untukmu. Saya curiga pada siapa pun yang mengklaim memilikinya dalam hal ini.

Yang bisa saya katakan adalah apa yang saya coba lakukan dengan cara melihat ini. Dan itu cukup sederhana. Saya mencoba membiarkan pandangan ke belakang mengajari saya tanpa membiarkannya menjebak saya.

Keputusan sudah diambil. Jalan yang tidak diambil hanyalah itu. Tidak ada garis waktu alternatif di mana saya membuat setiap keputusan yang tepat dan tidak ada yang menyakitkan.

Dan saya mencoba membiarkan pandangan ke depan memotivasi saya tanpa membiarkannya membuat saya panik. Masih ada waktu. Mungkin cukup banyak.

Tapi itu tidak tak terbatas, dan berpura-pura sebaliknya hanyalah cara lain untuk tidak memilih. Kombinasi kedua hal itu, pengajaran dan motivasi, kesedihan dan kemungkinan, sungguh tidak nyaman m Hampir setiap hari. Tapi menurutku, ini juga tempat paling jujur yang pernah kualami.

Kalau kamu seumuran ini, atau mendekati usia ini, atau sudah melewatinya dan menengok kembali masa-masa ini, kurasa kamu pasti tahu persis apa yang kumaksud. Dan kalau kamu lebih muda dan ini terdengar abstrak, simpan saja dulu. Nanti kamu akan mengerti.

Kita semua akan sampai di tengah peta pada suatu saat. Dan pemandangan dari sana benar-benar berbeda.